Felicitaciones

Felicitaciones a los ganadores de la encuesta nacional.

Quiero aprovechar esta ocasion para agradecer a todos los que creyeron en mi y me dieron el apoyo necesario porque yo se bien lo que les costo darme ese voto, por eso esto es de uds. tambien.

¡No sólo no hubiéra sido nada sin ustedes, sino con toda la gente que estuvo a mi alrededor desde el comienzo, y algunos siguen hasta hoy.

GRACIAS...TOTALES!!!!!!!

A los que votaron otra cosa y no me tenian fe gracias igual eh...todo bien motherfucker

Aca las pruebas...estari bueno tiren algun que otro comentario ehh



zanahorias



Perejil



Fe de erratas: en la edicion anterior donde decia cebollitas de verdeo debe decir cebollin



Acelga



Que grosos los zapallitos!!!!!

GUITO TE ENSENIA, CON GUITO SE APRENDE...METETE EN ESE BARSUCHO SEGURO SE ARMA CACHENGUE

"EL TIEMPO ES TU GRAN RIQUEZA! ¡INVIERTELO CON CABEZA!"
"¡TAN SOLO SE VA A ADELANTE CON EL TRABAJO CONSTANTE!"
"¡EL TRABAJO, EN UN MOMENTO QUITA EL ABURRIMIENTO!"
"¡SIEMPRE QUE PUEDAS REGRESA JUNTO A LA NATURALEZA!"

Uds. diran que tiene que ver eso conmigo pero a decir verdad son frases que han marcado un nose que en mi, algo asi como una sensacion extracontinental que me llevo a hacerla...y si.....si seniores... me hice una huerta... nunca pense que una pavada asi me iba a llevar tanto tiempo, la verdad es que no es para nada recomendable sobre todo porque el primer pensamiento que se me vino a la cabeza una vez terminada fue "para que carajo hiciste una huerta miguel" (a veces me hablo en tercera persona, es como que me da menos culpa cagarme a pedos a mi mismo)pero bueno fue asi y ahora ya esta.

Asi que en la clase de hoy vamos a tratar de esta tematica y de como preparar una huerta usando el guito's system, o metodo de los 15 pasos.

Paso Guan: Designar el territorio a huertear o como se diga y medir mas o menos las dimensiones (opcional).


Paso Chu: Escarpir la tierra con una asada (ver en el apartado herramientas de m..), y aca viene la primera obsevacion u OJITO, guuuuaaaaaarda parece facil pero no es asi, es bastante cansador alrededor de 200 kilocalorias cada 10 minutos.
Nota: no arracar con todo a toda velocidad a la voz de: "naaa pero esto va como aceite", porque terminaras al grito de: " dale la conchatuma mira todo lo que me queda".

Paso Zri: Darse cuenta de que el suelo neocelandes es una garcha para hacer una huerta y que por eso casi ningun neocelandes la tiene.

Paso For: Convencerse de que estos neocelandeces no saben nada y tomar una actitud 100% argento y repetir hasta el propio convencimiento: "yo la voy a hacer, jaja vas a ver nosinosi";


Paso Faiv: Recorrer todas las putas florerias y viveros pidiendo que te vendan tierra.

Paso Sics: Darse cuenta de que lo que hay que pedir es Top Soil y no Ground o Earth argentino bruto.

Paso Seven Up: Volver a recorrer todos los viveros otra vez pero esta vez respetando mas o menos el siguiente dialogo:

Guito: Morrrrrning (opcional, aca no se saluda mucho)

Vendedor/a: geloucanijelpiuguatiurluki

Guito: Im looking for some top soil please (nota: tratar de repetirlo de memoria sin procesar ni querer entender lo que te dijo antes)

Vendedor/a: Ohhhhtopsoilyeyeyeyecompost

Guito: No, no just top soil please

Vendedor/a: ohoohyeyeycompost

Guito: Conchasumadre pa mi no me esta entendiendo o le falta(pensarlo nomas)
But i need only top soil sir/madam., is the same? (esto si decirlo)

Venderor/a: No boy!! (con cara de pibe no sabes nada de huerta)
guansingistopsoilandadhjaajjcompost

Guito: Por eso motherfucker te dije que queria top soil nomas pedazo de forrrroo
(pensarlo nomas)
All right, Thanks. See you

Vendedor/a: Baibai

Guito: Bye bye (decirlo)
Puto (pensarlo o decirlo muy bajito entre dientes).

Paso Eit: Hacer con maderas una especie de cajon alrededor de la superficie escarpida. Tiene que tenes dos tablas apiladas de canto de cada lado.
Ojito: traspiras como negro con el serrucho tratar de hacerlo sin remera si es posible.

Paso Nain: Comprar 4 bolsas de 20 kg de COMPOST y hecharlas dentro del cajon. Pensar por dentro: miguel te quedaste re corto, si te crecen las zanahorias aca sos gardel y lepera juntos tocando el satisfaction de benny bennazi.
Pero antes volver a escarpir porque tardaste como 5 dias en decidirte en echarle el compost asi que se te revino la gramilla.

Paso Ten: Comprar 4 bolsas mas de COMPOST y hecharlas en el cajon.

Paso Ileben: Comprar una manguera, la mas barata, de 25 mts. cosa que te sobren 5 mts. de changui, ya que tenes 20 mts. de la canilla al cajon y hacerte el pito grande que sabes de mangueras y comprarle un regador para enchufarle en la punta.

Paso Tuelf: Arreglar la manguera ya que como sabias bien hay mucha presion en la canieria de aca porque es un TAMBO!!!, y como era de suponer tambien, la manguera se te exploto a los 20 mts, por ende tenes que regar de la punta del cajon y al otro lado te llega el chorro cagando.

Paso zertin: Sembrar las semillas de las verduras que compraste en una de los 48 viveros que visitaste y que no sabes que puta son pero que supones mas que nada por la fotito que tiene adelante, ya que la asocias o le encontras algun parecido a alguna verdura de Argentina.

Paso Fortin: Poner el paquetito con un palito simulando un cartel como te ensenio Mari la de Vida en la Naturaleza y clavarlo mas o menos por donde sembraste las semillitas.
Ojito: Hacelo uno por uno, es decir sembrar y poner el cartel, porque sino despues se te hace quilombo y vas a terminar cosechando zanahorias pero vos vas a porfiar que son zapallitos.

Paso Fiftin: Tratar de regar todos los dias antes de que amanezca y a la tardecita, siempre y cuando no alla pasado el pibot del riego artificial del campo que te tira unas gotas de un kilo y medio y te levanta todas las semillas (en ese caso acomodarlas).


Bueno y asi es como se hace una huerta, espero les halla gustado y nos vemos en la clase que viene.


Zanahorias



Perejil



Cebollitas de verdeo



Acelga



Zapallitos

Cambio de monta o RELOADED

Y volvio nomas el "para que cuando vuelvas no me preguntes", despues de mas de un anio de inactividad, esperemos para mejor.
La cosa es asi....vamos a decir la verdad Benja y Tomi son unos pechos frios...quien no se va a Ecuador? a Peru????, pero si estan casi al lado...no son provincias nuestras de pedo.
Huevos son los mios, salir solito (no de la manito de a dos como trolitos) y a 10.000 km si senior!!! me vine a un pais que hablan con la boca dormida y en otro idioma!, que manejan del otro lado!!!!!, y por sobre todas las cosas que los teclados no tienen la enie ni el acento....
Bueno hablando en serio, Benja y Tomi se re portaron en prestarme el blog asi que dejo todo lo de arriba tachado...
Bueno entonces empiezo, me vine a Nueva Zelanda a trabajar en un tambo y es por ahora lo que estoy haciendo. La idea es conocer un poquito ya que estoy aca.
Para terminar esta primer nueva entrada les voy a dejar una frase que habian escrito los chicos en aquella primera vez (adaptada obviamente).

Desde ya les digo que LA ESTOY PASANDO BARBARO, EL LUGAR ESTA RECONTRA BUENO, LA GENTE ES ESPECTACULAR. QUEDENSE TRANQUILOS QUE ESTOY BIEN, Y SI... LOS EXTRANIO UN MONTON!!!!

Les dejo unas fotitos



Yo tambien voy a las iglesias a sacarme fotos




Ordeniando con el Tomi



Comiendo un asadito con Rama y Pete

Bueno esto es todo por ahora mas adelante lo ire actualizando

Saludos

Guito

Machu Picchu y algo más

-Que estoy haciendo aca en Quillabamba, si en Cusco me está esperando mi mujer, además hace mas de dos días que no me sale una carrera- piensa Javier mientras desayuna a las 10 de la mañana.

- Aparte esa loca seguro que me está metiendo los cachos con ese...- esa idea es la que más le revuelve la cabeza.

Cerca de la diez y media suena el teléfono avisandole que tiene un viaje a Cusco con ocho turistas pero que tiene que llegar dentro de media hora o pierde el viaje. Se pone feliz cuando se da cuenta que su suerte esta cambiando, una carrera al Cusco con la combi llena de turistas -"les cobro algo más"- piensa y llega a la noche para ver a la vieja.

Llega a Santa Maria en 20 minutos, los gringos no habian terminado de desayunar. Va más que gringos habia cuatro argentinos,una brasilera y dos noruegas. Surgió el primer problema eran siete, -bueno no importa a la noche la agarro a la vieja y me saco la bronca- piensa.

Arrancan para Cusco, salen rapido pero no hay problema porque Javier conoce el camino. Está nublado,

lloviendo; en tramos del camino la nube baja y tapa la ruta, pero no hay problema porque el serrano conoce la ruta.

A tres horas de trayecto se da cuenta de que hay un derrumbe, "no importa - les cuenta a los turistas- en una hora o dos seguimos y llegamos a Cusco". Se pone a charlar con los turistas y uno le convida hojas de coca, haciendose el simpatico y el conductor aprovechando se llena la mano y se ríe por dentro.

Pero pasaron las horas y el derrumbe seguia y las máquinas no trabajaban por la lluvia de piedras que caían sobre la ruta. Los turistas se pusieron pesados cuando se enteraron que no se iba a poder pasar hasta el otro día. En ese momento Javier se dio cuentaque su suerte no había cambiado sino que el destino le estaba jugando una mala pasada. Junto a esa idea volvio la que tuvo en la mañana, ya empezaba a sentir que dos puntitas le abrian el craneoy tratando de salir le cortaba la piel.

Los turistas insistieron en bajar a un pueblo con nombre desconocido para comer algo, el serrano penso " y bueno a estos conchasumadre no me los aguanto más..." y dijo -como quieran...-

Llegaron al pueblo, más que pueblo era una parada con casas a la vera de la ruta de madera, sin luz, ni nada, Apenas dos comedores donde se acercaban los lugareños a comer, apagó la camioneta y se fue al comedor que tenia chelas.

Al rato vio entrar a los siete turistas puteando a Dios y Maria Santisima, porque en el otro comedor los habian dejado sin menú porque les dieron preferencias a los peruanos, aunque estos habian llegado primero.

Al rato todos se fueron a dormir (los turistas), y los conductores se quedaron haciendo la guerra a las chelas, una tras otra para matar el fresco. Para Javier no solo era matar el frio sino también para ahogar esa cabeza, esas ideas de que la fresca esa que es su mujer con el otro... y mandaba otro vaso al buche y otro y otro...

-Puta madre tengo que llegar al Cusco...- dijo. Los colegas lo alentaban le decian que si salia ahora los iba a agarrar encamados. Ahi no más agarró la campera y se fue para la combi, penso que los turistas iban a estar contentos porque iban a llegar rapido a Cusco.

Quiso subir a ala camioneta pero la puerta no abrió, a los gritos dijo - ¡Abran la puerta conchasumadre! ¡abran!. Losturistas sacaron la traba y cuchichaban no se que cosas en un español raro, esos porteños... pensó. Fue a arancar la camioneta pero algo impidió, no podia acercarse al volante, dos manos lo agarraban y no lo dejaban despegarse del asiento. La persona que estaba a la derecha un argentino con mucha barba le gritó - ¿Qué hace? Usted no va a ningun lado, esta muy borracho- otra vos desde atras dijo -Dejese de joder y acuestese a dormir-

y todos al unisono dijeron -¡¡¡¡no vamos a viajar!!!!!- y gritaban. Javier dijo bueno si ustedes quieren llegar mañana...- en un español con quechua borracho, que para los turistas era chino mandarin, y se durmió.

Al rato se desperto le dió frio quiso prender la calefacción pero no tenia las llaves, salio de la camioneta para buscarlas en el comedor, pero una piedra le jugo una mala pasada y se fue rodando al piso.

Se fue al comedor donde también tuvo un encuentro cercano con el suelo pero no encontró las llaves. Volvio a la combi y se metio enojado, le dijo en ese idioma irreconocible al que estaba al lado, que si no salia de ahi le iba a pergar, y atino a pegarle pero le atino solo al asiento. De todas formas fue efectivo porque este argentino barbudo se fue para atras.

Durmio cinco horas y se despertó listo para seguir viaje, pero ahora el problema eran tres: turistas, las llaves que no encontraban y el derrumbe seguia.

Los turistas facil, cuando se le vinieron les dijo que si, se disculpo pero sin decirlo en serio.

Despues desayuno con los colegas y estos se rieron por la mamua de la noche anterior.

Por ahi se acerco un turista, el de barba y le dio la llave, ese conchasumadre se hizo el gracioso..

Salieron al rato, llegaron al derrumbe y esperanron dos horas para seguir viaje. El serrano fue prudente, los primeros kilometros los hizo despacio pero despues viajo normal. Los celos con la mujer se le habian pasado, asi que fue llegando a Cusco tranquilo.

Cuando llegaron a la estación los turistas le pidieron los datos para hacer una denuncia, Javier se rio a más no poder, pero por dentro. Estos joputas piensan que aca en el Perú me van a hacer algo, no saben que la licencia que les mostre la compre por cincuenta soles en lo del Negro Gutierrez. Los dejo y se fue para casa, a mitad de camino compró flores para la vieja. Estaba más tranquilo que nunca.

Ambato Javier Prado, Arenales, Ambato!"·!$%&%$&)((/=)(&/

Otro de los sucesos que se repiten a lo largo del viaje, tanto como la lluvia, pero mucho más molesto son los ayudantes de los conductores de los buses (colectivos). Son quienes cobran los pasajes y te dicen donde bajar.

Lo que está "bueno" de estas personas es que gritan a los cuatro vientos, cual rematador que busca el mejor precio, los destinos del bus al son de: ambatoambatoambatobatooo , arenalesjavierpradocallao. Frase que se repite durante el viaje, mezclado con sigasigasiga, subasubasuba, bajebajebajeeee (para que el bus arranque, para que te subas o para bajar). Todo esto acompañado con una fina percusión marcando los tiempos contra la chapa de la puerta.

Ahora imanginense esto durante un viaje de 2 ó 4 hs, después de viajar 10 hs y por viajar 24 hs; si todavía no nos peleamos con ningun ecuatoriano o peruano, va a ser medio dificil que nos matenos entre nosotros.

Cabe aclarar que siempre que nos paso veniamos de mas de 10 hs de viaje o con resaca. Eso si, a Ambato no fuimos pero es el único lugar que odiamos.

B y T

Ruinas Kuélap

Kuélap

Ruinas de Chan Chan. Por qué joraca se vinieron a vivir acá???

Dioses de la lluvia

Cuenta la historia que según creencias chamanicas hay ciertas personas, dotadas por la voluntad divinas de los dioses pueden convocar y controlar a la lluvia....
Bueno nosotros debemos ser unos de esas personas porque desde que llegamos a Quito y en todos los lugares que visitamos nos llovio la mayoria del tiempo. En Montañita tuvimos un solo día de sol pleno, todos los demas un poco nublado por lo menos. Hasta nos nevo en el volcan Cotopaxi, aunque estabamos a 4800 mts de altura pero nos nevó.
Con benja tratabamos de racionalizar todo: ... es la estación de lluvia -deciamos-; bueno dicen que todas las tardes llueve por aca...
Pero no..., somos nosotros. Lo comprobamos aca en Trujilo, un lugar donde en todo el año si se suman todas las lluvias en horas no llega a un día. Ayer curiosamente mientras llegabamos en el colectivo mirabamos por la ventanilla y veiamos lo seco que era la zona, pensamos que si nos llovia aca estabamos meados por dos elefantes gigantes, cinco rinocerontes y 2.000.000 de cotorras; ó.... que eramos dioses. Obviamente optamos por la segunda opción que es más coqueta, pero si señores nos llovió por dos horas aca en Trujillo.
Así que sus amigos los Dioses de la lluvia, estan sin plata, con la ropa mojada y con la cola desdibujada, pero descubrimos un don que podemos explotar por los pagos de TL o bien donde se necesite.
Lo unico malo es que tenemos q apreder a manejar este don porque por ahora nos sirvio solo para mojarnos.

Ahora va un popurrí de fotos de los últimos 10 días.

Esperando que sus clientes salgan de la misa en Cuenca.

Salida para Vilcabamba. Sanne, Ragni, Ane y Tomi.

Caminata en Vilcabamba

Cruce a Perú por Zumba

Vuelta a dedo con los escoceses

Algunas fotitos...

Rio Marañon

Arrozal en Peru

Otro arrozal en Peru

Un sendero por Vilcabamba

Camino a Vilcabamba

El mercado de Cuenca

Cruce a Perú

Hola amiguitos... les cuento que cruzar la frontera fua una experiencia religiosa o si les parece mejor algun deporte de alto riesgo.
Primero vale aclarar que cruzamos por Zumba, un cruce poco conocido ahora se por qué.... pero además todo fue mi idea.
bueno arrancamos desde Vilcabamba (Ecuador) el martes a las 11 de la noche, para viajar de noche y ahorrar plata. Como explicarles lo que fue ese viaje de noche en el medio de la montaña, con un camino de mierda, un chofer que manejaba a las chapas: metia cambios, rebajes, frenaba, doblaba de golpe y cuando doblaba si venia muy fuerte clavaba los frenos porque habia una pared o presipisio. Obviamente todo esto acompañado con un Cumbión de primera!!!!!
Apenas empezamos el viaje me sente en la primera fila para poder estirar las piernas y poder dormir algo..... pero en cambio recibi un viaje en montaña rusa sin estar atado.... a la hora me fui para atras para no ver mas....
por supuesto que llegamos antes a Zumba, a las 3 de la mañana!!!! por suerte el primer colectivo salia a las 8! asi que nos acostamos en la terminal al aire libre con moquitos y todo...
Estos vehiculos que nos iban a llevar a la frontera se llamaban Rancheras... que eran mas o menos un camion Iveco con una jaula pa´chanchos pero en vez de chanchos estabamos nosotros.

-:SISISISISI llegamos a Perú...
-:Pero seguimos sin dormir....
-:Bueno dale que antes de la noche tenemos que estar en Chachapoyas!
-:¿Y que hay ahi?
-:No se, pero dale boludo

Ya en Perú no fue tanto el riesgo si no la paciencia se empezaba a terminar, nuestros hermanos latinoamericanos peruanos que te quieren cagar a toda costa, y uno que los quiere cagar tambien, fue una lucha dura, que perdi!
desde la frontera fuimos a San Ignacio en un taxi comun no mas grande que un GOL! viajamos 8 personas durante 2 horas - que divertido!!! yo sigo sin dormir- hablando con unas señoras del horozcopo y con cumbia al palo de fondo - que divertido!!! yo sigo sin dormir- llegamos a San Ignazio (si con Z), nos tomamos una combi hasta Jaen, 4 horas tranqui. En Jaen fuimos a la terminal terrestre (asi se le dice por estos lados a las de colectivos), curiosamente en vez de tomarnos un bondi nos tomamos un taxi hasta Bagua Grande, 1 hora. En Bagua tomamos otro taxi a: SISISISISI Chachapoyas... 3 horas mas. Ya para ese momento nos dolian las rodillas, teniamos el culo desdibujado e imaginate nuestro humor, nuestras profundas charlas ....

A:-puto
C:-puto
A:-puto
C:-gay

Durante el viaje el paisaje era tremendo pero ni en pedo sacamos fotos, no teniamos ganas, de yapa en un momento miro a Wilmer (el tachero) se estaba durmiendo, asi q ni pude dormir en ese momento me le puse a hablar mientras todos dormian...
Ah!!! me olvide de algo fundamental, viajamos con dos noruegas y un inglés. Nunca se van olvidar de nosotros, de nuestras hemanas y de nuestras madres!!
saludos.

Pd: que poca fe me tienen con la plata

Cuenca

Primero Feliz Año!!!; segundo, dejen de manguear regalos que estamos mas secos que huev... de viejo y nos queda un mes de viaje y todavia me tengo que comprar el charango y Tomi la guitarra. Aunque por ahí alguna artesanía, de esas que no sirven pa chucha les vamos a llevar, pero nada más!!!.
Ahora estamos en Cuenca, una ciudad de 400.000 habitantes que esta especatacular!!! todos los edificios son coloniales, está entre las sierras, el clima no es ni frio ni caluroso, todas las calles son de adoquín y la gente es muy buena. Hay muchos mercados, museos, y las chicas más lindas de Ecuador están acá.

Hoy nos levantamos temprano (puta, como me cuesta!! ¿a alguien más le pasa que se levanta de mal humor y necesita 1 hora por lo menos de silencio?? voten a Tomi que a la mañana le pone una hoooonddaaa!!! ), y fuimos a hacer compras al mercado. Ya tenemos todo!, a la noche vamos a hacer un asado de cordero con brochetes de langostino (no es joda) y ensalada con unos escoseses buena onda que conocimos en el hostel, después veremos que hay por acá. Parece que va a haber un desfile, anda a saber de qué!? Espero que el año nuevo sea mejor que la navidad! va..., creo que no puede ser peor ja!

Acá la gente hace muñecos grandes como una persona con petardos adentro, y la hacen con la cara y la ropa de la persona que más les gusta. La mayoría lo hace de Rafael Correa, su presidente. Entonces a las 12 lo prenden fuego. Alguno por ahí me dijo que era para quemar todas las cosas malas del año.

Estos son los dos Escoseses. Leasley (ponele que se escriba así...) y Richard.

Hola, despues de tanto tiempo sin actualizar este querido blog, q fue idea de Benja pero q ya se lavo las manos, estuvimos por un monton de lugares fuimos a Baños, a Riobamba, a Aluasi y Montañita. Una excusa perfecta por la q no actualizamos es q en todos los pueblos que estuvimos la internet andaba para la mierda asi q pido perdon....

Hola hola hola!! soy Benja. Es mentira que me lavé las manos. Tomás le cambió la contraseña y no me deja actualizarlo!! pero se la acabo de robar. Les voy a mostrar algunas fotos de los lugares a donde fuimos.

Estas son algunas de las fotos de Baños. Les paso a explicar. "Che Tomi tendríamos que hacer algo, porque no alquilamos unas bicis asi hacemos algo de ejercicio (jajaj)" "uhy dale!!". Las alquilamos, teníamos un recorrido de 20 Km mas o menos. A los 2 kilometros a mi se me pincha y a tomi se le rompen los piñones!. Terminamos haciendo los 20 Km en el magnifico buggie que ven en la foto. Una masa!!!!

Estas dos niñas, hermanas, llamadas Kuki, la mas chiquita; y Suloya la mas grande que era "mamá" de la Romina, una muñeca gringa sin un ojo, estaban en una parada del tren que va de Riobamba a Aulasí. Aprovechando que una gringa les habia comprado un caramelo, e imaginandome que después de eso podían llegar a estar contentas les pregunte si les podia sacar una foto... "NOOOO" fue la rotunda respuesta. Igual les saque 15 fotos, que no ni que no!

Este es el tren y la modalidad de viaje; un colectivo con ruedas de tren!, y en el techo. Obviamente todos gringos, menos nosotros ja!! Un dia unos chicos de 12 años a caballo nos gritaron "eehhh mi gringoo!!!!!!, ahi nomas saltó Tomi: " que gringo ni que gringo la conchh.....". Pero siendo sinceros, aunque no vengamos de otro continente viajamos como gringos, y esta bueno!!!

En Montañita conocimos a unos Uruguayos. Uno de ellos, el Wilson, tenia un negocio de ropa, en donde atendía Aida que estaba de novia con Pablo, y siempre aparecia Jorge, que decía "caca" y ya estabamos cagandonos de risa... era payaso sin naris más loco que una cabra, trabaja de eso.

Pablo, Wilson, Aida y la matera

Lien y Evy dos amigas de Bélgica

Wilson fue le que nos invito a una ceremonia chamán que se llama Temescal. Se hace en una choza de cañas que se cubre con un toldo, en donde se ponen 28 piedras volcanicas calentadas al rojo vivo, 7 por vez, a las cuales se les hechan yerbas medicinales y luego agua. Eso se transforma en un suana que literalmente quema y se le va rezando al agua, a la tierra, al corazón y al aire. Luego de eso había una ceremonia donde tomaban ayaguasca, pero no nos animamos y aparte era caro.